جوک خنده دار - سری 2

یه پیرمرده و یه پیرزنه و یه پسره و یه دختره تو یه کـوپه
قطار با هم بودن ، قطار مى ره تو تونل و همه جا تاریک 
مى شه ،‌ یهو یه صداى ماچ و بعد هم یه کشیده میاد !!
قطار از تونل میاد بیرون همه نشسته بودن سر جاشون
پیرزنه با خودش مى گه : عجب دختر متین و با حیائـــیه
بااینکه جوونه ودلش مى خواد ولى به کسى راه نمى ده 
تا یارو بوسیدش ، گذاشت زیر گوشش .....!! 
دختره با خودش مى گه : عجب پیرزنه نجیبیه ، با اینـکه 
سنش بالاست و کسى تحویلش نمى گیره ، باز هــــــــم 
نمى ذاره کسى ازش سوء استفاده کنه .
پیرمرده هم با خودش مى گه :‌ بابا عجب بدبختیه‌ ها...! 
یکى دیگه حالش رو مى کنه ما کشیده رو مى خوریم . 
پسره هم با خنده تو دلش مى گه : عجب حالى داد ، تـو
تاریکى کف دست خــودم رو بوسیدم و محکم زدم تـــــو 
گوش پیرمرده .....!!



اخيرا کشف کردند کـه حروف مورد علاقه دختر هاى 
ايرانى در زبان فارسى حروف ** پ ** و ** خ **
مي باشند . مثلا دوست دارند که : 
** پــــــــــــول ** ، ** خـــــــــــــرج ** کنند . 
** پســـــــــــر ** ، ** خــــــــــــــــر ** کنند .
** پـــــــــــــدر ** ، ** خــــــــــــــام ** کنند . 
** پــــــرايــــد ** ، ** خــــــــــــــرد ** کنند . 
** پـــاسپورت ** بگيرن و برن ** خـــارج ** 
** پـــــــــر رو ** و ** خــــوشگل ** باشند .
و ..............
اين داستان هم چنان ادامه دارد .....!!
.
.
.
رفتم پیش روانپزشک مشکلاتمو گفتم اونـقدر
برام غصه خورد و به زمین و زمان بد و بيراه
گفت ، گفتم دکتر شـــــما خودتو ناراحت نکن 
خدا کریمه .......!!!
.
.
.
دكتره از مريض مى پرسه : آيا کسی در خانواده 
شما از بیماری روانى رنج مى بره .....؟؟
مريض : نه خدا رو شکر همه لذت می برن .....!!
.
.
.
بابام داشت با برادركوچكم لغات عربى رو 
كار مى كرد :
بابام : پول مى شه فولوس 
داداشم : چى بابا فولوكس
بابام : نه عزيزم فولوس فولوس
داداشم : فولوكس فولوكس
بابام : ** ك ** نداره پسر ** ك ** نداره
داداشم : اِ پس عرب ها حرف ** ك ** هم ندارن.......؟!!
بابام : چرا دارن
داداشم : پس تو چرا مى گى فولوس نمى گى فولوكس
بابام : آخه پول مى شه فولوس ** ك ** نداره
داداشم : پس چرا من مى گم يه ** ك ** اضافه داره 
ببين : ** فولوكس ، فولوكس ** 
بابام : نه بابا جون دهن تو يه ** ك ** اضافه داره
اينجا بود كه خاندان ما رفت رو هوا
.
.
.
دیشب دور از جون داشتم یه فیلم خاکبرسری دانلود میکردم
انقد سرعت اینترنت کم بود انقد مکافات داشت

یهویی شیطون ظاهر شد گفت
داداچ یه دونه فیلم داغون ارزش شیش ساعت وقت تلف کردنو نداره
برو به کارت برس خودم واست گناهتو نوشتم!
.
.
.
یکی باید باشه کـــه دستشو بگیری و براش داریوش 
بخونی و اونم سرشو بذاره رو شونه ات و برات تتلو 
بخونه و تو هم دست بندازی دور گـردنش و خفه اش 
کـــــنی .....!!
.
.
.
اينجورى كه این دونالد ترامپ همه جـــا بوده 
قبلاً ، همین روزهاست معلوم بشه ایشون یک 
نقش کوتاهی در سریال های هــزار دستان و 
پدرسالار هم داشته .....!!
.
.
.
طرف گفته : بـــــرای مقابله با ضرر آلودگی هوا 
شلغم روخالی کنید توش آویشن و عسل بریزین 
بخار پز کنید بخورین .....!! 
خداییش مردن با آلودگی هــــــوا هم راحت تره 
هم ارزونتر .....!!
.
.
.
الا يــــــا ايــــــهاالساقــــى ، ادرکاســـا و ناولها
کــــه عشق آسان نمـــــود اول ، ولـــــى افــــــتاد 
تـــــالار و شـــام و عـاقد و عکاس و آرايشـــگر و 
فيـــلم و لباس و تــــاج و کفش و کيف و ســاک و
و ســـکه و شمش و پــلاک و شمعدان و ساعت و 
زنجير و سرويس طلا ...............
آن هم از آن سرويس خوشگل ها
و از اين جور مشکل ها ...........!!!!
.
.
.
اصحاب کهف

شانس آوردن ماماناشون همراهشون نبود،

چون مثلا فک کن

بعد ۳۰۹ سال خواب

یکی بیاد با جاروبرقی از روت رد شه بیدارت کنه،

خیلی ظلمه بخدا
.
.
.
حقیقت اینه کــــه ، اگـــه یــــه روز چشممو باز 
كنم و بهم بگن دو سال تو کما ، بودی مى گم :
** فقط پنج دقیقه دیگه ** .....!!
بعدش پتو رو مى کشم رو سرم .......!!!!
.
.
.
استاد گفت : وقتـــــی توده مردم با هم متحد 
بشن هر چی بخوان مى شه .....!!
یهو پسرا همه با هم پــا شدن و گفتن : استاد 
خسته نباشید و همه پا شدیم استاد خندید و
گفت : خوشم اومد مى تونید برید .....!!
.
.
.
دیالوگ ماندگار کلاه قرمزی ۹۴

ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ : ﺁﺯﻣﺎیش ﺍﻟﻬﻲ ﺭﻭ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﻧﺎﺷﺘﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺩﺍﺩ، ﻳﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻏﺬﺍ !


آقای ﻣﺠﺮﻱ : ﺍﻳﻦ ﭼﻪ ﺣﺮﻓﻴﻪ ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ؟ ﺩﺍﺭﻱ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻣﻬﻤﻲ ﺭﻭ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﻣﻴﮑﻨﻲ؟ 


ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ : ﺟﺪﻱ ﻣﻴﮕﻢ ... 
ﺁﺧﻪ ﻣﻴﺰﺍﻥ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩ ﻳﻪ ﺁﺩﻡ ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺑﺎ ﻳﻪ ﺁﺩﻡ
ﺳﻴﺮ ﺧﻴﻠﻲ ﻓﺮﻕ ﺩﺍﺭﻩ!
.
.
.
شوهر همسایمون گل فروشه وقتی میاد خونه بلند بلند زنشو صدا میکنه: مینای من نرگس من مریمم!؟ ....

به شوهرم گفتم یاد بگیر؛ همسایه زنشو چه قشنگ صدا میکنه!

از اون ببعد شوهرم وقتی وارد خونه میشه صدام میکنه:

سوهان روح من!. مته مغزم؛ چکش اعصاب من!! .....
آخه شوهر من ابزار فروشه!!
.
.
.
از من به شما نصیحت:

آیفون 7 و سامسونگ نوت7 همشون رفتنی ان 

ولی شلوار کردی همیشه موندنیه و لذتش تکراری و کم نمیشه :D
.
.
.
چجوری میتونید یه سمت دیگه‌ رو نگاه کنید از خودتون سلفی بگیرید ؟ هیچ دلیل قانع کننده‌ای وجود نداره که یهویی موبایلتون از شما سلفی گرفته باشه 


$$کبابی سه دس خر$$